Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Gyülekezeti humor

2010.02.27

  

Gyerekszáj

 (odaadó hallgatás után) „…és amikor kiszállt az a sok állat a Noé bárkájából, összesöpörte valaki utánuk a szőrt?...”

Miért nem jársz gyülekezetbe?

Mi az oka annak, hogy nem jársz gyülekezetbe? Mielőtt válaszolnál, olvasd el a következőt: Tíz ok, ami miatt soha nem mosakszom!
1)      Gyerekkoromban kényszerítettek, hogy mosakodjam.
2)      Azok az emberek, akik mosakodnak, mind képmutatók: azt hiszik, hogy tisztábbak, mint bárki más.
3)      Olyan sok különféle szappan van – egyszerűen nem tudom eldönteni, melyik lenne a legjobb számomra.
4)      Régebben mosakodtam, de ráuntam, és felhagytam vele.
5)      Csak különleges alkalmakkor mosakszom, például karácsonykor és húsvétkor.
6)      Egyetlen barátom sem mosakszik.
7)      Majd elkezdek mosakodni, haidősebb és piszkosabb leszek.
8)      Nincs időm a mosakodásra.
9)      A fürdőszoba sohasem elég meleg télen, és sohasem elég hűvös nyáron.
10)    A szappangyárosok csak a pénzedre hajtanak!
Ismerősen hangzik?                    
Forrás: www.maiige.hu, beküldte: Tarné Jantyik Katalin.

Vissza

 

 

Tünetek

A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, főként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem
   lesz.

Vissza

 

Fantázia

A hitoktató néni kérdezi a gyerekeket a az iskolában az özönvízről.
- Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán voltak?
- Nem hiszem - mondja Pistike - mennyit lehet pecázni két kukaccal?!

Vissza

 

Asztali áldás

A család ül az asztalnál. Az ebéd spenót. Az apa megkéri a fiát:
-  Fiacskám, evés előtt mondd el szépen az imát. 

Mire a gyerek::
     -  Jővel Jézus, légy vendégünk – edd meg amit adtál nékünk…

Vissza

 

Asztali áldás 2.

Két srác beszélget::
- Ti szoktatok imádkozni az étkezések előtt?
- Nem, az én anyám jól főz

Vissza

 

Legátus

A legátus kérdi at istentisztelet után a lelkésztől:
-  Nos, milyen volt a prédikációm?
-
Jó. Ami a mélységéből hiányzott, hozzáadtad a hosszúságában.

Vissza

 

Hallás

A fül-orr-gégész orvos kérdezi a betegétől:
- Milyen a hallása?
- Református vagyok.

Vissza

 

 

Türelem

Őszinte ima:
- Uram, adj türelmet, de azonnal!

Vissza

 

Ki volt előbb?

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Vissza

 

Milyen a jó lelkész

- Milyen a „jó”  lelkész?
- ???
- Hat napon át láthatatlan, a hetediken érthetetlen.
 
- Hogy jön ki a figyelmetlen katolikus a templomból?
-  Mintha mise történt volna.

Vissza

 

 

Ték

- Tiszteletes úr, ki az a Ték?
- ???
- Hát a hitvallásban: eltemette Ték…

Vissza

 

TízparancsolatKép

Konfirmációi vizsga a gyülekezetben:
- Sorold fel a tíz parancsolatot tetszőleges sorrendben!
-  - 3, 6, 8, 2, 1, 10, 9, 5, 4, 7…

Vissza

 

Bölcsesség

- Apa, te miért imádkozol mindig, ha én valami rosszat csinálok?
- Hogy Isten adjon bölcsességet a nevelésedhez.
  - És akkor miért nem ad?

Vissza

 

Ikrek

Ikrek beszélgetnek édesanyjuk hasában:
-   Mit gondolsz, van élet a születés után?
-   Nem tudom. Onnan még nem jött vissza senki.
-   De hát milyen lehet az?
-   Nem tudom, majd a Mama elrendezi.
-   Te hiszel a Mamában???
-   Persze, hiszen Ő táplál, véd minket…
-   Hát én még semmiféle mamát sem láttam. Következésképp nincs is.

Vissza

 

 

 Utánzás

    - Te, ez a kocsmáros utánozza Jézust!    
   
-  Ő is vízből bort csinál….

Vissza

 

 

Sorozáson

- Hova szeretne kerülni fiatalember?
- A vezérkarba.
- Maga normális?
- Miért, az a feltétel?

Vissza

   

 

Szabad?

- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

Vissza

  

 

Nászutasok

- Drágám, nem tehetnénk úgy, mintha már régi házasok lennénk?
- Dehogynem, kedvesem. De bírni fogod egyedül a bőröndöket?

 Vissza

  

 

Hitvesi kérdés

- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig még nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.

Vissza

  

 

Salamoni döntés

Salamoni döntés született néhány középkorú hölgy ügyében. A hölgyek egymást vádolták a lakóházukban tapasztalható sorozatos kellemetlenségekért. A tagadhatatlanul salamoni bölcsességgel rendelkező bíró tanúként hallgatott ki mindenkit:
- Rendben van, kezdje önök közül a legidősebb!
Az ügyet, illetve az eljárást tanúvallomások hiányában megszüntették.

 Vissza

 

 

 Fogadás

Egy archeológus éppen a Negev sivatagban végzett ásatásokat Izraelben, amikor egy koporsót talált, benne múmiával. Azonnal hívta a legtekintélyesebb múzeum specialistáját, és közölte vele, hogy egy szívinfarktusban elpusztult, 3000 éves férfimúmiát talált.

A tudós megkérte, hozzák be a leletet, hogy pontosabban megvizsgálhassák.

Egy héttel később telefonon hívták az archeológust, és döbbenten közölték vele:

- Uram, önnek mindenben tökéletesen igaza volt! Mégis, hogyan tudott első látásra mindent ilyen pontosan megállapítani?

- Egyszerűen. A múmia egy cetlit tartott a kezében, a következő felirattal: 10 000 sékel Góliátra”.

 VisszaKép

 

"Aranymondás"

Az elátkozott fügefa kapcsán: 

„ Gyümölcsöt teremni fáradságos, de a leveleink szépen díszelegnek. Az a baj velünk, keresztyénekkel, hogy gyümölcsök helyett a leveleinkkel akarjuk etetni a környezetünket.”

 Vissza

 

 

"Kamasz"

-Fiam, változtatnál ezen a flegma stílusodon?

-Minek?

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.